Caminar al borde del abismo

Caminar, sentir que tus pies se mueven sobre firme , sentir de nuevo el aire en la cara, poder mirar mas alla de los muros del abismo. Y sobretodo, luz, que ilumina y calienta. Que sensaciones tan distintas, añoradas y soñadas al mismo tiempo, deseadas y temidas al unisono. Junto al horizonte, el vertigo. Frente a la ilusión el miedo. Al lado de la emocion, un mundo de temores.

Eso es caminar al borde del abismo que tan costosamente hemos escalado. El recuerdo de lla negrura , persiste. Está muy próximo todavía y los pasos son vacilantes. Sientes como de repente, el cansancio te inunda. Y poco a poco te vas dando cuenta de lo que has hecho. El pasado te acompaña y pugna con el futuro por inundar el presente.

Luchar por el futuro es en un primer instante devolver al dia a dia su normalidad. Romper las ataduras con ese pasado tan proximo , ataduras que condicionan , en forma de miedos, argumentos que al mismo tiempo son reales e irreales. Es una mezcla de pasado y presente que a veces es tan desequilibrante...

Pero tras mis palabras y mis miedos hay mucha ilusion y esperanza.Mirar al futuro me llena de profunda alegria y satisfaccion. Y aunque todo deba ser mediado por la prudencia, cada vez doy mas lugar a todo en mi vida. Se que nuestro caminar todavia es vacilante, evitando riesgos en la medida de lo posible, pero afrontando cada vez mas , pasos dificiles y lugares ariiesgados. El terreno es resbaladizo, pero nuestro caminar es mas firme. Paso a paso, nos alejamos poco a poco del borde, aunque aun esta demasiado cerca.

Caminar, caminar, caminar. Ese es nuestro objetivo. Sabemos que al final esta el mar, lleno de vida y fuerza. Sabemos que nos espera. Por fin lo sabemos. Deseo llegar a el, sin prisas, pero llegar. Y cuando estes frente a el, hijo mio, salta. Zambullete en el. Te espera y ademas te lo has ganado, con todo tu esfuerzo. Es tu premio, y tambien el mio.

No es continuar. Es empezar otro camino

Hace unos meses comencé un camino que al principio presumia solitario, y que se convirtió en un lugar de encuentros , de descubrimiento. Inicié mi Blog Cartas desde el abismo de la depresión de un hijo, como una forma de sacar fuera de mi angustias y miedos, esperanzas y frustraciones, todas ellas encontradas en el abismo de la depresion de un hijo, depresion grave, perturbadora, que removió muchas cosas muy profundas mias, cuestionando lo incuestionable, recolocando planteamientos y seguridades, sueños y pesadillas.

A lo largo de 33 cartas, compartí con lectores que al comienzo no pensaba ni que fuesen a existir, todas esas vivencias, con mucha sinceridad, desde un anonimato , refugiado tras la pantalla y el teclado, lo cual me daba mucha libertad al expresar lo que sentia, lo que vivía , lo que intuía. Pase muchas horas volcando entimientos y pensamientos, conformando todos ellos una dura vivencia, la del abismo, la del padre de un hijo con depresión. Compartirlo me ayudaba. Reconocerlo publicamente tambien. Y poco a poco comencé a sentir una compañía en ese viaje sordido que me hacía salir aunque fuese por unos momentos de la soledad que sentía. Y eso me ayudaba a pensar, a sentir, a retomar fuerzas para un día a día muy duro.

Hoy todo va mucho mejor. Mi hijo recupera cada vez mas su normalidad, va a su colegio, poco a poco es menos vulnerable, su tratamiento se ha reducido bastante, retoma su vida, sus amistades, sus sueños y aspiraciones. Yo tambien poco a poco voy retomando mi vida, aunque como es normal, compruebo las secuelas y las consecuencias de todo lo vivido. Muchas cosas han cambiado, y quizas no sea malo que asi sea, pero necesito tiempo.

Podía haber continuado en el blog anterior, pero no correspondería con el titulo lo que quiero volcar en el. Ademas , cada vez mas tengo la sensación de que lo que ahora le esta ocurriendo a mi hijo, y por mas a mi mismo, no es una continuación de la historia anterior. Es mas bien iniciar un nuevo camino, no donde se cortó hace ya año y medio, sino en un lugar muy distinto, con fines distintos, con horizontes abiertos y por descubrir.

A mi mismo, como su padre, me pasa algo parecido. Con la distancia poco a poco se van aclarando las cosas, comprendiendo los motivos que llevaron a mi hijo a esa situación, comprendiendo mis fallos y errores, aceptando mis limitaciones, sin dramatismo y de forma constructiva, porque siempre he sabido y ahora mejor que nunca que los derrotismos y desesperanzas , aun cuando a veces son inexorables , no llevan nunca a ningun puerto y menos cuando alguien que es vulnerable como un hijo depende de ti.

Frente a mi tengo un camino que se acecha de paranoias y soledades, pero tambien de realidades positivas. Paranoias en forma de miedos que acechan, de recuerdos que a veces te inundan, de un sentido de la provisionalidad que se que debo controlar. Pero tambien frente a mi tengo la satisfacción intima de que el esfuerzo esta mereciendo la pena. Y eso me llena de fuerzas.

El camino es largo. Veo cosas que no me gustan en lo que me rodea y aun cuando son inevitables, tengo miedo a la carreras de obstaculos que es hoy en día vivir y que nos hace necesitar muchas fuerzas. Tengo miedo que mi hijo todavia no este fuerte, pero tambien tengo miedo a mis paranoias y que eso desemboque en una sobreproteccion. Durante todo este tiempo todo ha estado muy atado, por asi decirlo controlado. Tengo poco a poco que romper ataduras con mi hijo para que pueda volar. El camino, aunque gozoso , me da miedo y mas que nunca me obliga a continuamente cuestionarme a mi mismo. Por eso tengo la sensacion de caminar al borde del abismo. Pero siempre es muicho mejor que estar en el.

Pretendo en este blog nuevo seguir el camino y compartirlo con quien quiera leerlo. Eso me ayuda a pensar y a reflexionar sobre todo. Y si de paso a alguien le sirve, mejor.